摘抄一些周生前的日记. 说是摘抄, 其实几乎是全部了.
她并不是每天坚持写日记的, 偶尔有感而发, 喜欢记录下一些美好的和不美好的东西.
她以前是不让我看她的日记的, 所以这也是我第一次. 看到她字里行间流露出对生活的热爱和对生命的渴望, 不觉已是"惟有泪千行"了......
也许大家从她的日记里能够了解到她不为人熟悉的一面, 也许大家从她的日记里获得到自己想要的东西, 对生活, 对生命, 对人生......
周的日记是写在小牛一年级的日记本的后面部分, 看得出, 她那么地爱她的小牛牛......
[摘录完毕于2009-06-13, 整半年, 祭]
2006-06-08
高考第二天, 大晴天, 今天炯没开车.
昨天炯去拿CT, 肝肾全报告, 并去王大夫那儿拿药, 肺部阴影变浅, 又吸收(王大夫说), 情况继续好转, 我可能真的能活很长. 颐和园碰到的老王说我能活78岁, 虽然内心里我不是很信, 但我还是愿意去相信他.
阳台外园子里的牵牛早上开了一朵蓝紫色的花, 这会儿太阳一晒, 又收卷起来了. 不过黄色的苍兰和粉的小韭兰又开了几多, 小玫瑰也又开了几多艳红的花, 所以今天早上园子还是蛮够美的. 昨天给丝瓜和牵牛拿塑料绳搭了架, 好让它们在我的窗前爬成一片风景. 又从高奶奶那儿移栽了几颗小花, 叶子像微小的睡莲叶, 将来会开粉红色的花. 最可贵的是它很好管理, 可惜我不知它的名字. 乔治-吉辛<<四季随笔>>中写道: 我喜欢碰到自己不认识的植物, 然后借助书本来识别它, 等下一次它在我经过的路旁摇曳时, 我能叫出它的名字向它致意. 那么, 我还可以借助于internet, 来找出它的名字.
一个人的写作风格是由她喜欢阅读的书培养出来的; 更有可能的是, 她的思想和情感的表达方式也得主要归功于同样的源泉.
--------乔治-吉辛<<四季随笔>>
2006-06-12
记录一下昨天的, 前天的一些事情.
现在我仍然每周都盼望那两天的周末, 因为我可以和炯和牛在一起. 上个周五晚上, 炯回来时, 正值太阳刚落山, 因为挂了一天的风, 天空中的脏东西都被吹跑了, 用气象语言说就是"大风使空气中的污染物扩散", 所以天空格外地蓝, 浓云在大风的吹动下, 被撕扯成各种形状, 此刻落日又将它们映成了深浅不同的红霞, 衬在碧蓝的天空中. 所以美景使得大家一时兴起, 饭熟了也来不及吃, 来到翠明湖赏景. 可能是兴犹未尽, 我们三人又约定第二天来看朝霞.
第二天早上四点半, 起床后顾不上洗涮, 驱车又来到湖边. 东方的天空中通红一片, 太阳像一大火球, 在远处的树林间跃出, 林中偶尔飞过一两只野鸭, 飞过湖去.离太阳越近, 云的色彩越红, 较远处, 红渐变为浓淡不同的黑色, 天空还如前一天瓦蓝. 近处, 湖面上参差的芦苇丛中不是传出野鸭的鸣声, 青蛙的呱声. 此情此景, 我只有恨自己没有文采来描述, 所幸的是, 有两个人在和我共同欣赏, 共同感悟.
落下与孤鹜齐飞, 秋水共长天一色. 虽然是初夏, 但此情此景, 不太渊博的我们只想起这两句诗表达.
昨天中午启程, 去了冉庄地道战遗址. 车走京石高速, 去保定后再向前到清苑出高速再到冉庄. 一路上, 冀中大平原一览无遗地展现在眼前. 六月上旬, 正是麦熟时节, 金色的麦浪在这广袤的大平原上铺展开来, 望都望不到边. 想当初, 冀中平原上的抗日期间也有如此广袤的麦田吗? 麦田相间处的村舍下都有无数的地道相连吗? 唉, 不写了, 笔拙, 表达不出.
摘抄 陈冠学 <<大地的事>> 中的段落:
落日在一条条灰纱也似的云绦细缝间隐下去, 将云绦的边沿烧成红红的火焰, 中间的部分竟烧成焦黑. 怪不得日本人晚霞叫夕烧. 李商隐诗云: 夕阳无限好, 只是近黄昏. 无论怎样的落日, 都是极可赏的, 有云也罢, 无云也罢, 有霭也罢, 无霭也罢.
2006-06-12
种花, 栽花, 买花, 养花, 忽然有一点感受让人觉得费解.
花是一种商品, 在花市我喜欢的就需要用钱来买, 可花又不是专属于某个人你的东西. 它属于自然. 我买它, 是因为我喜欢, 可也更想要更多的人也喜欢, 也欣赏. 欣赏它的人越多, 它的价值就越大. 所以对它来说, 我只是把它从花市带回家的人, 放在院子里, 它就属于大家, 而且我也希望大家一起来养护它. 楼上的高奶奶和六单元的王老师看来也持有相同的看法. 可更多的人却不这么认为. 花是你的, 那我不能管; 或者花是我的, 你也别动. 原先不明白为什么他们会这样, 是自私? 是小心眼?
今天忽然想到这是一个占有欲的表现, 是缺乏分享的理念. 推花及远, 很多的东西其实都是分享后获得的快乐很多. 为什么有些人终其一生, 七八十了还不明白这个道理? 我想我只能想到一个解释了. 那就是过去很多年, 我们太穷了, 生活, 生产资料的缺乏, 造成了以后多少年的长期的心理习惯. 也许未来的社会人会越来越不再占有.
2006-06-21
音乐真是美好, 把人心中的烦乱荡涤干净, 只留下纯净与美好. 随着音乐缓缓流淌, 静静地听着这旋律, 感觉自己的内心是充盈而高尚的.
昨天还没去看他爸之前, 就总觉得他爸会说什么, 父子们又会不愉快. 去了之后, 他爸爸倒没说什么, 兄弟俩却有争执, 炯回来后一直也不能平. 我自己是身在病中的人, 一直自己劝自己不要再管他家的事, 可还是心中疙疙瘩瘩的. 看来, 他们这一家子真是我的克星, 到今天我仍然心里不舒服. 我想炯肯定也是的.
他们家人是我们在北京最近的人了. 人到中年的我们把他们都当一家人. 可如今看来, 血缘关系, 二十多年的共同生活还不抵朋友和同事的关心, 我不知如何去清晰地描述他们的寡淡, 自私以及我心中的不痛快. 为什么我会不痛快, 为什么? 我不能学会自己释怀. 是因为他们的自私, 辜负了我们这么多年来对他们的好? 是因为在我们身处艰难时他们不及朋友的关心和帮助? 是因为这些伤心寒心? 真是枉费我们的........
算了, 也算认清人了. 可恶的是炯在他家人的事上总是不能理解我. 谈到他们, 总是要小心翼翼, 不知那句话就会触动炯那敏感的神经, 总想是在探雷一样.
听着音乐, 想起这些烂事, 忽然觉得委屈得要哭的感觉, 生命不知在哪天会戛然而止. 也就不用再委屈, 再受气, 失去生命的那一天, 也就是我放开胸怀, 回归我自我的一天. 在一起十多年了, 彼此熟悉得像一个人, 却总也不能期望他有理解我的一天, 他也总说我不理解他. 多希望他能看到我的难受我的委屈后说一句"对不起, 这么多年委屈你了". 也不枉夫妻一场. 可是事实他如果看了我写的东西, 不发怒就算是烧香了.
睡觉了, 不想了.
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两天以后不再气了, 也忽然理解了他. 因为对小叔好, 现在寒心, 心里不舒服. 而炯呢? 那是他亲弟弟, 他的伤心难受会比我更甚, 他又是那么心重的人. 难怪他前两天一直阴郁, 到昨天总算是云开日出了.
爱如果不和习惯强有力地结合在一起, 又怎么能持久呢? ------G.Gissing的<<四季随笔>>
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其实日记里不应该记录不快乐的情绪. 因为这情绪可能是误解造成的. 即使不是误解, 那也只不过是片段. 事情是在不停变化中, 看一个人一件事是从长远地看. 当时不好不代表永远不好. 小叔子还是很不错的.
现在回头看这日记, 倒觉得自己小肚鸡肠了. 所以还是要把快乐的心情多留点好 日后看来也能心情愉快.
2008年11月07日.
2006-06-28
六月底, 院子里的植物都长得郁郁葱葱, 尤其是南瓜秧, 除了用茁壮形容外, 简直就是霸道, 七八寸见方的叶子紧紧连在一起, 整个园子的右半部分已露不出地面., 全被它们盖了个严严实实. 不但如此, 还强横地将它的粗大的藤茎挤着含羞草, 缠绕着西红柿, 指甲草. 除了番茄的杆被它们挤得有点东倒西歪, 其他的植物倒也长得挺好, 所以我也就不去管它们, 倒是需要赶紧给番茄搭架子. 此外, 丝瓜也爬得很快, 原先我用红色塑料绳搭的架如今已看不到红色, 只看见一条条绿色的藤, 有的长得快的居然已爬上阳台窗户外的护栏上.
尽管还没有看到它们开花结果, 我仍然每天看着它们满心欢喜.
不妙的是这几天, 园子边上的蚂蚁窝越来越多, 已经有六七窝. 起初我也没管, 觉得自然界的一份子吗, 应该让人家繁衍生存. 可没想到, 有一天它们大军的一部分竟爬到了我的卧室里, 窗户, 地上, 窗台上的音响上也爬了好多只. 今早又发现在一棵串串红和一棵小黄花上, 各有一大个蚂蚁窝. 更不爽的是, 有两颗西红柿已开花, 可现在叶子枯黄. 问物业的园丁, 说可能是地蚕把根咬了.
这个季节, 是自然界中一切生命繁茂的季节, 我喜欢的植物如此, 我讨厌的虫子也如此, 它们并不因我的喜好而有所不同. 那既然我也是这自然的一部分, 那我也应该在欣赏我欣欣向荣的园子的同时, 宽容地看待那么多不同种类的虫子.
2006-06-29 [晴]
这两天儿子不舒服, 今早起来, 病更重了点. 所以今天不能去颐和园了, 不过家里练气功也可以.
前天和大前天是雨天, 是那种细细的无声的小雨, 却淅淅沥沥地下了一天半, 浸润地土地湿湿的, 软软的. 昨天是个大晴天, 罕见的蓝天干净得醉人, 太阳毫无遮掩地晒着大地. 经过这样的雨润和阳光后, 今天早上起来, 地上一片生机勃勃, 到处是醉人眼的绿. 忽然觉得自己也同这大地上的一切充满了生机.
每到冬去春来, 丁香, 连翘, 迎春, 碧桃等早开的花相继吐蕊时, 莫名地我总是高兴, 情绪就像春光一样; 而每到秋日, 秋风一吹, 树枝间发出萧瑟的声音, 叶子落满草地时, 我也莫名地忧伤. 而对于夏冬, 却很难有来自身体, 而致于影响情绪的感觉. 所以一直以为我是最喜欢春秋. 可今天我才发现, 初夏也如此迷人. 满眼的碧绿, 明媚阳光从枝间透过, 各种生物都在显示自己旺盛的生命力. 好可爱的初夏.
院子里种的南瓜, 丝瓜, 西红柿都长大茁壮了, 许多随意种下的指甲草又长出几片叶子. 牵牛和鸟螺挤在了一起.
2006-07-06
今天周四, 是牛牛的生日. 八年前的现在, 我正在协和医院的产科病房里, 每隔五六分钟镇痛一次, 正等着儿子的降生呢.
昨天又去了协和医院, 却是为了病去的. 见到了两个住院时的病友, 我不知道五个月前自己看起来是否也和她们一样, 也不知道她们是跟五个月前一样呢? 还是更差了. 我的感觉非常不好, 我很害怕. 五个月来我以为我就在康复, 我已远离死亡的阴影, 昨天忽然又让我感觉到死神就在医院的长廊上, 就在门诊室的门口. 不, 我决不能被它抓住, 决不能. 我会好的, 会康复的. 我一定会和我的家人长久子一起的.
每个月领药都是炯去的, 也就是说每个月炯就会受到这样的刺激, 而回来后, 还尽量给我创造开心快乐的环境, 这几个月来他的心里好受吗?
忘掉昨天!
今早上看到园子里爬上窗的藤上挂了两个小小的丝瓜, 我种的牵牛也开出了几多蓝色的花. 生命每天都有新气象. 我的生命是否也会是每天都有新气象呢? 是的, 肯定是的., 一定是的.
2006-07-13
待会儿, 儿子就要回来了. 这是儿子第一次独自在外, 不知他是否开心? 他不在的这几天, 我和炯都很想他, 尤其到现在, 我都有点坐立不安地等他. 眼前都是他调皮可爱的样儿, 连他的缺点, 平时我和他爸都烦的他的缺点, 现在想想也可爱. 我的宝贝儿.
中午给刘颖打电话, 得知赵迎的婆婆已不在了, 她婆婆我见过一次, 挺壮实开朗的人, 经常也从赵迎的口中听说她婆婆的一些事, 印象是生命力很旺盛的人, 可竟然从楼梯上摔下来就去世了呢? 人生无常, 让活在世间的人感受这意外的痛, 否则不足以有大悲. 想想佳佳高高兴兴地去夏令营, 回来奶奶已变成一捧灰, 这种感觉, 让人难言.
生命这么不可预测, 我们只能珍惜现在. 我的病会怎样, 我的生命有多长, 从此我不再关心. 只要我活着一天, 我就要开心一天, 我要开心地陪伴我的亲人过好手中的每一天.
2006-12-01
早晨醒来, 天刚微微亮. 窗外, 风卷起草地上的落叶, 摔到水泥墙上, 时不时响起刷啦啦的声音, 屋子后的柳枝随风大幅度地摆动, 三三两两的挂着几片还未落尽的叶子. 昨晚报今天四五级的大风, 今早果然风很大. 炯起来送牛上学, 因为有点晚了, 来不及在家吃了, 炯带牛在学校旁边的育新食堂吃早餐. 他们走了以后, 我又在暖和舒服的被窝里躺了一会儿才起床.
外面风很大, 肯定也很冷, 所以决定不去公园了. 炯上班走后, 在家做了半小时的功, 觉得有点困, 睡了一会儿, 起来是已快11点了. 窗外的阳光好得很, 亮亮的照在屋内, 牛的小屋更是阳光明媚. 昨天洗了一天的衣服, 阳台上挂满了. 尽管如此, 阳光还是穿过衣服间的空隙洒了进来. 客厅的半个深洒满了零落的光影.
读了一会儿<<草原上的小木屋>>, 上集看完了, 也该做饭了. 要是以前, 就我一人, 随便吃点就不做了. 可现在不行. 扒了两大片白菜叶子, 冰箱里冷藏着的半个白薯, 半个香芋, 红, 黄的彩椒各半个. 水开了, 白菜焯一下, 白薯片, 香芋片煮熟, 彩椒切丝, 有加了泡好煮好的榛蘑, 加上盐, 醋, 糖, 生抽, 加点橄榄油, 又今天试着放点蜂蜜. 拌起来居然挺清爽可口.
生活的需求其实可以很简单. 一点清单的食物, 几件干净的衣服, 不用太大的一个洁净的空间. 我们的身体就满足了. 几本爱读的书, 一片洒进窗的阳光, 足以使我们精神娱乐. 偶尔我们还可以听听音乐, 看看电视.
那从前一天我们打仗似的拼命是为了什么? 为了钱, 可钱只不过是工具, 足够我们的需要了. 那我们为什么还不歇脚, 去享受阳光? 足见人的欲望是使我们背离舒适的罪魁祸首.
2007-03-22, 阴霭
好久没有写点什么了.
好像是自从1月份的海南之行一直心境就有点不太平和, 静谧., 又有点儿以前的浮躁, 做事儿也总是一心求快, 总是要在觉察后才暗暗告诫自己: 凡事要求稳, 从容. 生活乃至生命都要从容安闲地度才对. 这种状况最近略有所改善, 我觉得跟气功有关系. 因为也正是海南之后, 接着春节回家, 北京的天气又接二连三的不好, 所以一直没练功, 最近有开始练, 心态也才慢慢地改善.
昨天是春分, 白天和黑夜一样长的日子. 多个阴冷的天气后, 昨日难得太阳出来了. 虽然仍然不太透亮, 阳光没有完全穿透雾气, 可是大家还是都出来走动走动, 就像蛰伏久了的动物一样出来活动活动筋骨. 颐和园里到处是人, 少了应有的幽静. 但春天里倒应该是热闹的. 那万寿山上的山桃花, 粉的, 白的, 正含苞待放; 苏州街牌坊后的一丛丛迎春睁开的鲜艳, 黄灿灿的. 昨天我在后山做了一个自然行功后, 带炯去了"智慧海"和"画中游". 画中游是颐和园中观景的最好位置, 背山面水. 站在亭子上凭栏远眺, 昆明湖烟波浩渺, 湖边亭台楼阁掩映在粉桃翠柏中, 尤其湖边的石坊, 典雅大气而又不失秀美, 尽显皇家气派.
北京的公园中, 天坛和颐和园就像是皇帝后宫中的嫔妃佳丽, 天生丽质, 环境优越, 保养得当, 贵气逼人.
2007-05-07, 29°C
五月天, 北京的气温昨天已达32°C, 往年, 立夏时感觉还是春天, 尤其小时候总觉得节气有点骗人, 因为立夏时还很冷, 还不能穿裙子, 凉鞋. 可今年的气候要比往年有变化: 夏天提前半个月来了.
想起去年五一长假时, 我开始正式练习"吸吸呼", 到现在正好一年, 这是我生命中比较快乐的一年. 我并没有因为失去工作而失去重心, 这一年里, 我做我爱做的事, 读我爱读的书; 这一年里, 也是我们夫妻最融洽的一年. 我们学会了很多, 包括宽容, 体谅, 也包括互相鼓励, 信任. 经过这一年, 爱情的真谛在我们心里比任何时候更清楚而且深刻. "塞翁失马, 焉知非福". 随着癌症的到来, 我也收获了很多东西------在心中.
五月二号早上起来, 腿就开始疼痛, 接下来的几天也没见好. 这意味着这一天我们必须面对了, 那就是Tarceva 对我没有效果了, 身体的耐药使它在我身上已起不到作用了. 接下来是什么样的治疗, 能起多大的总用都是未知数, 我的生命是否......我凝视右手掌的生命线, 中间的断处是否能接续上? 不知道. 明天后天两天将去医院, 去寻找答案.
我希望, 我离开这个世界时, 所有的亲朋好友用最灿烂的笑容, 挥挥手, 对我说再见, 就像我是要去远处出差或游历一样. 当然我自己一定会这样离开. 不要悲伤, 不要哭泣.
2007-05-10
今天起来, 腿疼减轻了好多, 可身体还是觉得乏乏的. 炯帮我把管子接到卫生间的水龙头上, 我从窗户给园子里浇了浇水. 这个春天太干旱了, 老天爷吝啬地不下几滴雨, 却每天大太阳烤晒着大地, 加上风不停地刮, 上午10点钟, 所有的植物都蔫点, 搭脑地不精神.
在院子里做功, 呼吸进的空气中都是充满了干燥的土味. 这期的物业不肯多浇水, 草地上的草都长出了穗儿. 干旱的天气倒是成全了一种菊科的小野花, 草地里密密麻麻地开满了小黄花. 这种小花单看很不起眼, 奈何它却极有极势地开遍了所有空地, 所以远远望去, 草地上惊人地美丽. 这倒是颇像二月兰的. 紫白色的二月兰轰轰烈烈地在北京的郊外, 公园铺展地开了一个多月, 现在该是进入尾声的时候了.
这周末炯会带我去北青路, 收集一些二月兰的种子, 好让明年的窗户外, 铺满紫色的二月兰.
2007-07-06
2007-07-08
昨日黄昏, 雷电狂风大作. 下了一场不小的雨, 可今天依旧闷热.
闷热归闷热, 雨后的早晨还是让人精神一振. 树, 草, 矮矮的黄杨篱笆, 无一不清新碧绿, 空气也清新. 这样的环境正是我所求的练功环境. 可是儿子上完奥数回来说, 听不懂老师的. 于是为他补课讲题花了大半天的时间. 我怎么也不明白儿子为什么思维如此不清晰, 这不由得让我更加担心他的未来.
怎么办? 我一直有种感觉, 我去住在一个安静而优美的环境里, 出家门不远, 就可以到空气新鲜的旷野或山林, 或水边, 然后一心一意练功, 简单而新鲜的食物, 简单舒适的生活环境, 我的病一定会好的, 所以每每下意识地找寻这样的地方. 可另一方面,, 儿子还小, 生活不能自理, 学习需要督促, 还需要我在他身边照顾他. 因此我一直矛盾着. 多么希望儿子长大成人, 自己的事可以自己照顾, 那我就可以心无杂念, 一心一意地过一种田园似的, 或者是退隐山林似的生活. 日出而起, 日落而息, 一切溶于自然中.
2007-10-01
在立秋节气过后, 整个八月一直很热. 一点秋天的影子也没有, 甚至8月底出伏后(今年四伏)仍然很热., 所以我以为国庆节时还会穿短袖呢. (因为记得94年的国庆是穿薄衬衫). 谁知今年秋凉得倒也快, 一次次秋雨后, 天越来越凉, 晚上睡觉必须得关窗户了!
本来想趁金秋, 带我爸妈去西安, 但节前拍的CT结果显示病灶大了, 这两天断断续续的咳嗽也多了, 所以决定留在北京, 哪儿也不去. 炯今天总是说烦, 很烦, 我想他是担心我. 两年前的黄金周, 我病理报告确诊为癌, 晚期肺癌, 两年了, Tarceva 耐药了,接下来该怎么治疗, 结果会怎样, 谁也不知道, 所以炯他心里一定很担心. 我也担心却不愿意多想.
2008-06-18
昨天看<<山楂树之恋>>, 从昨晚看完到现在, 无法把自己从那凄凉绝唱中拔出来, 仿佛自己就是静秋, 生活的困苦, 环境的压抑, 老三的爱情, 纠缠在一起; 又仿佛自己是老三, 生命的短暂是他无法拥有他应得的爱情. 那种悲哀, 让人孤独绝望的悲哀压在心上. 炯说我看书总是把自己放进场景里去, 我也不想. 可我却控制不住. 尤其我自己的生命不知在哪天终结, 所以更深地体会这种生死离别.
2008-08-20
离牛牛开学, 还有10天.
在经历了一个异常阴湿的夏天后, 终于迎来了北京一贯的干爽和阳光明媚. 今天是出伏的第二天, 早上起来练功就感觉到了秋风的凉爽. 因为生长生活在北方, 风就像每天要吃饭穿衣一样平常, 特别是冬春两季. 从深秋开始一直到进入暮冬, 西北风卷着树叶, 黄土一个劲儿地刮, 带着寒冷穿透人的衣服, 钻进了人们的脖子, 胸膛; 到了春天, 东南风虽然带来了温暖, 带来了绿树红花的生机, 但也是先要把阵阵黄土扬个够. 所以直到今天, 一直对风难有什么好感
但是今天早上, 我却觉得这早秋的风竟是如此可爱迷人. 它轻轻地拂过面颊, 舞动头发, 带来舒畅的感觉. 它也调皮地钻入裙下, 裤腿中, 把花裙子, 宽裤腿鼓胀得像风帆一样. 哦, 原来我忽略了秋天的风, 它是与春冬的同伴不一样的, 它温柔而敏锐, 它吹动人的衣物, 也吹动人的思绪, 带来无限的秋愁. 我忽然明白了中国人为什么要在丰收的中秋之夜团圆呢. 因为秋意绵绵, 乡愁也绵绵, 思念也绵绵, 到仲秋的月圆之夜达到最浓. 所以, 才有了中秋佳节倍思亲的呼唤呢.
2008-11-03
从四月底出现症状开始, 一直到8月底奥运会结束, 加入ZD6474实验组, 我的病一天天加重, 呼吸越来越困难. 满以为新药会解决这些问题, 可谁知服用两个月后, 我的呼吸更困难了, 走几步路都喘得呼呼的. 现在换易瑞沙, 12天了, 疗效有多大, 心里并没抱太大的希望. 心里隐隐地总觉得大限快要到了. 家里的事情也尽量不管, 让他们父子俩去干, 反正我操心也没用的, 迟早是要面对的.
很想给牛写些东西, 嘱咐他在未来的日子里, 坚强, 勇敢, 遇到挫折困难不要灰心丧气, 不管遇到什么, 都要豁达, 乐观, 长成有责任心的男子汉. 想给炯写点什么, 叮嘱他我不在的时候不要犯懒, 吃饭不要凑和, 烟不要抽得太多, 晚上别睡得太晚, 要好好抚养儿子. 小男孩身体长得快, 要多用心给他做饭, 保证他营养全面. 心情不好时别拿孩子撒气, 随便找个事就训他, 这样对他的心理成长不好.
还不放心的是我爸我妈. 我弟能靠上多少照顾他们? 炯能靠上多少? 我心里没底.
2008-11, 某日, 沙发上随笔
未来的路还有多长
谁也没有记录下死亡那一刻的感受
我很害怕, 那一刻一定非常痛苦
我很怕死, 我告诉自己要坚强
可是我还是害怕
我是谁
我从哪儿来(前世)
我去往何处(后世)
我来这个世界干什么
短短的三十几年, 是为了
给父母欢乐与悲伤?
是为了和炯的一段短暂的缘?
还是为了生下赵宇鹏?
如果是后者
那么赵宇鹏会有什么不同凡响的未来?
天机不可泄漏
2008-12, 某日, 病床上交流
........肉体只是基因的传递, 复制工具, 完成此使命之后, 前一个负载基因的肉体生命就会消亡. ......... 也就是说, 不管什么物种, 繁殖的本能都是来自这个基因复制使命的驱使, 存活的目的就是复制自己的基因!........
........人也是基因复制工具, 我已经完成了基因复制的使命, 生命已经传递和延续......
2008-12, 某日, 病床上交流
........如果我快不行了, 不要治疗, 不要抢救, 不要浪费时间, 让我走得有点尊严........
........我走以后, 不开追悼会, 不办任何仪式, 让我安静的离开........